文 | 莆田爱情囧事
我的人生，好像注定要经历很多常人从未经历过的磨难: 27岁时，父母相继去世，剩下了孤零零的我。每当参加朋友的婚礼，看到他们的父母亲手把自己女儿交给女婿时，我总会幻想自己婚礼也会出现这一幕，然而那仅限于幻想。
2017年，是我生命里很痛苦的一年。也许因为我太要强，从怀大宝时就开始做电商，后来一直没有放弃，只为了不靠男人吃饭，自己能经济独立。年初因为太过劳累，夜里我不慎摔倒，额头上磕了一道深深的口子，顿时鲜血直滴，当时正是半夜，怕吵醒大宝我第二天清晨才带着孩子去医院（孩爸出差）， 我问医生伤的严重吗，医生说都看到了头骨！
6月忽然查出自己又怀孕了， 本来想在而立之年好好奋斗一把，可是二孩的到来彻底打乱了我的人生规划，纠结争吵纠结，我决定打掉，可是到了医院又心软，毕竟那也是条命，终究还是留下了。于是就为后来的苦难埋下了伏笔。老公时常出差，所以我基本是自己照顾自己，一个人买菜、做饭、做家务、接送孩子，还要打理网店、进货、打包、发货，常常累的直不起腰，比常人还累。
老公在家时，他的呼噜声吵的我睡不好，再加上孕晚期本来就睡不好，长期积累下来导致我睡眠不足、气血亏虚，晕31周的一天我独自外出时晕倒了，摔断了右侧的锁骨而且严重错位。
医生说如果是一般人肯定是做手术，而我是孕妇容易引起早产， 建议保守治疗但会有诸如骨头变黑龙江很专业治疗癫痫医院形、压迫神经...后遗症，究竟是保全胎儿，还是挽救自己？我还年轻还要很多梦想没有实现，不想成为一个废人！
百般纠结后，我选择了手术治疗！为了降低对胎儿的影响，我只能接受肩颈部的局部麻醉，医生说手术过程我可能会很疼，好！我还年轻，不能成为一个废人！为了下半辈子再疼我也要忍，手术前我在心里默默的跟肚里的孩子对话，孩子要和妈妈一起坚强起来度过这个难关！
麻药是从脖子侧面的动脉血管打进去的，护士在身旁不停的鼓励我，告诉我如果哪里不舒服就跟他讲，半小时后麻药起作用了，我发现自己忽然不能讲话了，顿时好紧张。手术开始了，我听到整个手术的全过程，肉被剪开、骨头被撬出、接上、钻孔、上了8颗钢钉、肉被缝针。在求生本能的驱使下，3个小时的手术我一声没坑！
有惊无险的我终于被推回病房。但回来没多治宝宝癫痫效果较好的方法久我感觉肚子疼痛难忍，难道要生了吗！当时我心想完了，孩子保不住了，即使要保住也要花20多万的医疗费！不一会产科医生来了，她帮我听了胎心仪，说刚才的疼痛有可能是肠道里的气体，不是宫缩，再继续观察下。我这才松了口气...
接下来要在病床上躺至少6个小时，麻药过劲了刀口疼我得忍不能打止疼针，而且身上被绑了很多仪器、插了尿管、打着吊针，像上刑一样，再累也睡不着，再加上孕晚期别说让我6个小时不能动，就是1个小时对我来说都是折磨。后来我浑身肉疼、尿管拔掉后小便时尿道刺痛难忍。 这时，经历过颇多磨难的我，反而越发坚强乐观起来，想起自己没有被困难打倒，竟然小有成就感。
5天后我出院了，公公来照顾了一周，快过年了就回老家了，后来只有老公一人照顾我和大宝，以前大多数都是我做饭，换老公做饭后孩子总是半碗饭没吃完就饱了。乡下医疗条件不好，担心早产，就跟老公商量今年过年不回他们老家过年。
自从嫁给他，年年都回他们老家过年，我们的婚房是自己买的，可他们老家的房子是他父母让我们出钱盖的，作为女人有几个能接受！可是这些事情都过了去了，就都翻篇了不计较。今年我骨折+临近预产期，我只求他不要回老家过年了，为了能让孩子吃顿可口的年夜饭，我一只手来做！
准备工作对于一个病号+孕妇来说变得难上加难，每当我伤口疼痛时，却看到他在玩手机，而没有主动来帮我，我就觉得很生气！一个男人是爱你，还是仅仅喜欢你，在你生病时会体现的淋漓尽致。还记得刚结婚不久，夜里我胃疼让他帮我去买点药，他甩了句这么晚了哪里有药买，就不管了。我一直记到现在。太要强的女人不幸福，我深刻的体会。
忍石家庄有没有治癫痫病的医院着疼痛我做了一桌年夜饭，吃饭时我右侧的胳膊基本抬不起来了，骨头也开始有点疼，但是看到大宝吃的津津有味，我觉得再苦也值得。可是在老公看来，现在我可以照顾自己了，于是他开始抱怨每天煮饭好烦，过年就让他回老家待两天，我不同意，他就天天墨迹我，就像当初不停墨迹我买*一部车、买第二部车、不久又觉得后悔想卖第二部车一样，搞到家里负债累累，像是小孩子过家家！带着这些阴影，老公接连几天墨迹我几天回老家的事，他反复的试探、墨迹、用条件跟我交换、软磨硬套、打电话时旁敲侧击的抱怨，我的态度从给他分析利弊、不同意、坚决不同意、反感、生气、愤怒！
大年初一我被气哭了，因为他说只要我答应让他回两天老家就陪我和孩子去公园玩！大年初二，他故意在我面前跟朋友说羡慕别人能回家过年，而且还说就离开两天不至于吧！我只知道为了这个男人我身上不知受过多少苦挨过多少刀，从2004年毕业我背井离乡、跟着他走南闯北、从来不离不弃，而在我很需要他的时候，他竟然选择了家人，大年初二时抛下了我！
于是我终于忍不住爆发了！午饭后我把他赶走！让他如愿！下午我起草了离婚协议书，签好字、按好手印、发给他然后关机！ 这个决定我很早以前就想做了！因为女人不能把自己全部奉献给家庭，即使奉献了，也要活的快乐！可是我已经拼尽全力、遍体鳞伤了，换到的却是被抛弃，一点没用快乐可言！更确切的说，我觉得跟孩子在一起玩时或者独处时都会感到快乐，可是这个男人、这个家庭让我感觉压抑无比。
我听够了他对孩子的呵斥，因为一点点小事都可以激怒他，然而他并不自知，看够了他对我的不耐中医治疗小儿癫痫怎么样烦，经常在外面不让我发表意见、或者被当众驳斥，好像外人是他的朋友，我是他的敌人。我觉得这个家庭太畸形了，我不想继续下去。爱的越深就会狠的越深，他带给我的怒气我只好通过撕破他的物品才能发泄出去，孕期的我知道不能哭太多要尽快发泄出去， 今天我用一只手和脚撕破了他的羽绒服，顿时心里爽多了！
这样的婚姻是不是很变态？孕期不知道哭过多少次，他从来不哄，恋爱和婚姻是两码事，我还曾有过想跳楼的冲动。都说一个女人幸不幸福，从她的面容就能看出来，直爽的朋友说我变丑了，没错！几年来，我自己都不愿意照镜子...生活的艰辛已经让我没有精力去寻找美丽了。
成熟的女人是有弹性的，每个人都有低谷，再多磨难我都能挺过去，我不为别的，只想做个快乐、独立、幸福的女人！
姐妹们，如果你是我，你会继续忍下去这种生活吗？还是快刀斩乱麻，变回那个原本快乐的自己？
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