1.近视很囧的一次是高中毕业去绵阳玩。*一次打出租车看到到处车顶上面都写着'干牛肉'三个字，就很奇怪的问师傅：四川牛肉不是应该阆中的出名吗？干牛肉是个什么牌子？师傅：小伙子。我们车顶的广告是'千年舟'啊，千年舟，干牛肉。。。。
2.一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”
3.我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸治儿童癫痫比较有效的医院，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，腹型癫痫要注意什么事项我不好意思进女厕所！
4.儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”
5.在家因为调皮被妈郑州癫痫病专业医院妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……
6.春节，一哥们放炮仗，用烟点完炮仗，烟丢了，然后。。。。然后炮仗给我了，我还接了。。。以后再也不随便借火给别人。。。
7.开班会，班主任黑着脸：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。。。自己看着办吧。
8.伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
9.小时候我妈有事要把我放在别人家住一个月，我死活不肯。结果她就骗我说我不是她亲生的，说那家人才是我亲生父母。我不相信，跑去问他们，结果他们串通好骗我，很后我竟然相信了，跟那家人叫了一个月的爸妈。后来，我妈接我回去我说不是亲生的还来接我干嘛，我妈在那差点笑抽了
10.安徽癫病治法军海皒攻勊以前有一次早上办业务，人很多都在等电梯，里面有一老外很礼貌的对大家说hello，旁边有一逗哥来了句～酷狗～只见旁边另一喝豆浆的妹子直接喷了出来